- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали.

Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".

- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
- Говорить нет! .

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. - Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Приходит мужчина в роддом: - Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу.
Его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой: - Нет уж! Умерла - так умерла.

- Передается ли чувство юмора по наследству? - Да, если больше нечего передать.

Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...

- Для чего детям рассказывают сказки? - Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

- Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом.

- Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет? - На этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находится в частных руках.

-Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? - Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

- Можно ли забеременеть от тунеядца? - Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

- Что такое беременная девушка? - Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

- Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка. - Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
- О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

Дед внуку: - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека

- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
- Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу: - Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. - Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы лошадку.

Разговаривают двое малышей.
Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Объявление в газете: "Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как сына назовем? Девушка, представившаяся Галей."

Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут.
К нему походит воспитательница и спрашивает: - Мужчина, вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативами!

Беременность - это временно...

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Грудь - это лицо женщины!

Счастливый молодой отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде! Пацан просто замечательный получился: четыре кило и, главное, на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще!..

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.

В аптеке: - Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс...

Приходит мужик к врачу: - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает. - Жить да, но рожать... вряд ли.

Мужик в роддом пришел, на новорожденного смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри, улыбается!
Друг: - Да он, блин, даже на тебя не смотрит!
Мужик: - Да я про медсестру говорю.

Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: - Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось.
- Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.

Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту: - У меня член не стоит.
Вpач: - Да, и висит он у вас хpеново.

Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту: - У меня член не стоит.
Вpач: - Hо зато как он у вас висит!

Пpиходит мужик к вpачу-цинику: - У меня член не стоит.
Вpач: - Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: - Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...

Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстраненно) И ты тоже...

Без окон без дверей, внутри сидит еврей. - Беременная Сара.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1. В сочинении должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!``.

Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Беременная женщина спрашивает у врача: - Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.

Еврей приходит к раввину:- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо``.
Через год опять приходит тот же еврей:- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо``.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею``.

Приходит беременная женщина на консультацию к врачу:
Врач: - У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина может обмотаться вокруг шейки младенца. После долгих раздумий врач спрашивает:- А кто вы по национальности?

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:- Это от меня.

Сидит программист за компом. Подходит дочь.- Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:- А ты уверена, что это от тебя...!?

Из разговора в поезде:- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

В транспорте.- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:- Но икоточка-то у нее прошла?...

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа:
``Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!``
Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря, и все такое. На следующую ночь - то же самое.
Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это...
На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - ``Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...``
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

- Хаим - Циле:- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...

Капризная беременная женщина - мужу:- Хочу ананас!...ну пошел - купил.
- Хочу фейхуа!...Ну поискал - нашел.
- Хочу дерьма!...Принес.
- Посоли!...Посолил
- Поперчи!...Поперчил
- Попробуй!...Подумал-подумал, ну ладно, попробовал.
- Ну и как?!
Муж:- Дерьмо, оно и есть дерьмо.
Жена, возмущенно отворачиваясь:- Не хочу!

Вопрос:- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Ответ:- Забыли вытащить.

Вопрос: Сколько клеток головного мозга у блондинки? Ответ: Одна. Вопрос: А что происходит, если у нее две клетки? Ответ: Тогда блондинка беременна.

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала, и, подумав, говорит: - Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет:- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе ``Я беременна``, а папа и говорит: ``Веселенькая история!``

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.``Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году``.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены``.

Две подруги встречаются после продолжительного времени. Одна другой:- Ой, да ты, я вижу, вся беременная!

Однажды Сергея Иваныча спросили:- Эти бесконечные задержки зарплаты по всей стране - что они все-таки означают?- Будь я гинекологом, - ответил Сергей Иваныч, - я заключил бы: если у страны задержки зарплаты - скорее всего, она беременна революцией.

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
Жена:- Идиот, это же пэйджер!

Прибегает беременная жена в фирму по обучению языку методом "врожденной грамотности" вся запыхавшаяся и с порога кричит: Я наверно опоздала, я уже на 8-ом месяце но возьмите меня , пожалуйста, заплачу сколько скажите. Очень хочу чтобы ребенок был грамотным и образованным. Мы вот с мужем не имели такой возможности.

Муж говорит жене:- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

Единственный раз, когда женщина хочет стать на год старше, это когда она беременна!

Вопрос: почему Баба Яга ни разу не была беременна? Ответ: потому что у Кащея бессмертного яйцо за тридевять земель.

- Чувствуете тошноту? Вздутие живота? Девушка, кончайте пить Хилак-Форте, он вам не поможет. Вы - беременны!

Девушка заходит в трамвай - все места заняты. Она подходит к молодому человеку который сидит и говорит "уступите мне место я беременная". Молодой человек сразу вскакивает и уступает место. А потом не выдержал и спросил по вам ни за что не скажешь что вы беременны. Да отвечает девушка - это случилось полчаса назад но я так устала, так устала.

Вопрос:"Чем отличается "запорожец" от беременной 10-классницы? Ответ: "ничем. и то, и другое - позор для семьи".

Отличие ортодоксальной, консервативной и реформисткой свадеб: Ортодоксальная: Мама невесты беременна. Консервативная: Невеста беременна. Реформистская: Раввин беременна.

Как-то за завтраком жена обращается к английскому лорду:- Джеймс, наша горничная беременна.
- Это ее дело.
- Да, но ребенок от тебя!
- Это мое дело.
- Ну хорошо, а мне-то что делать?
- А вот это - твое дело!

Вскоре после окончания медового месяца молодой муж обращается к своей жене:
- Ну, теперь, когда мы прожили вместе уже больше месяца, разреши, я укажу тебе на некоторые твои недостатки.
- Не трудись, дорогой, если бы у меня их не было, я бы выбрала себе кое-что получше

Встречаются две блондинки, и одна говорит другой:
- Я вчера проходила тест на беременность...
- Ну и как? - спрашивает другая.
- Вопросы были трудными?

Одна молодая дама пришла в роддом навестит свою подругу, которая только что родила: - Боже, какая прелесть, твой сынуля - вылитый папаша, - говорит она подруге.
- Вот и я так считаю, а муж утверждает, что ребенок похож на него...

Один гинеколог-практикант спрашивает у другого: - Интересно, а Дева Мария после того, как родила Иисуса все таки стала женщиной?

Мужик под окнами роддома кричит своей жене: - Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

В роддоме N 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 2 человека, погибших нет, родилось 140 человек.

Одна мамаша привела свою восемнадцатилетнюю дочь к врачу. Дескать, доченьку постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что девушка беременна и ей надо на прием к гинекологу.
- Да вы что, доктор, моя дочь девственница, она даже близко не подходит к мужчинам! - возмущается мамаша. - Правда, дочка?
- Даже ни целовалась ни разу! - гордо подтверждает та.
Тогда врач, ни слова ни говоря, подходит к окну и пристально смотрит в даль. Проходит пять минут тишины.
- Доктор, что-то не так? - не выдерживает мать?
- Нет-нет, все в порядке. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Первые воспоминания: "Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с раздвинутыми ногами, то настолько обалдел, что на полтора года лишился дара речи..."

Сперматозоиды передвигаются во влагалище навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит.
Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит: - Ребенок будет сильный!
Обгоняя его, другой сперматозоид кричит: - Ребенок будет быстрый!
Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы: - Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...
Все остановились как вкопанные. Мол, и вправду, зачем спешить. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет: - Ребенок будет хилый... но хитрый.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Ш ш ш ш-бах! Ш ш ш ш-бах! Ш ш ш ш-бах!
Экскурсант: "А это что такое?"
Директор: "В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Ш ш ш ш" - это вулканизация, звук "бах" - это прокалывание дырки. Второй цех производит презервативы. Звуки: Ш ш ш ш-ш ш ш ш-ш ш ш ш-бах! Ш ш ш ш-ш ш ш ш-ш ш ш ш-бах!
Экскурсант: "Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?"
Директор: "Конечно! Hужны же потребители сосок!"

- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?

Беpеменная женщина пpиходит к вpачу и говоpит: - Доктоp, pебенок меня беспокоит.
Он отвечает: - Раздевайтесь я послушаю.Слушал-слушал, фонендоскопом тыкал-тыкал, а потом хмуpо так пpоизносит: - Такое впечатление, что у него понос!

Два близнеца, повздоривших в утробе матери: - А ну, выйдем!!!

Объявление в газете : "Дети - это цветы жизни. Предлагаю семена "