РАССЕЯННЫЙ ПАПА
- Мамочка, -просит Людочка,- купи мне, пожалуйста, маленького братика.
- Да? Попроси об этом папу.
- Мамочка, ты же хорошо знаешь, что наш папа забывает все поручения. ***

ДИАЛОГ ПОД ОКНАМИ РОДДОМА
- Маша, ну как, родила?
- Родила.
- Сын?
- Нет.
- А КТО??? ***

По приемному отделению роддома мечется взволнованный будущий папа: волосы взлохмачены, галстук на боку, нервно курит. Это продолжается несколько часов. Когда у него уже совсем отказывают нервы, в приемное выходит акушерка и говорит: "Ну что Вы так нервничаете? Успокойтесь, поздравляю, у Вас девочка!" Папаша в изнеможении садится на кушетку, отирает пот со лба: "Господи, счастье-то какое! Она никогда не будет мучиться, как я сейчас!" ***

РАЗГОВОР ДВУХ ЭМБРИОНОВ
- Скажи, а есть ли жизнь после родов?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался. ***

Встречаются две подруги.
- Дорогая, я только сейчас могу признаться, что послеродовая депрессия длилась у меня целых два года.
- Это еще что! Вот у меня - целых двадцать лет! ***

РАЗГОВОР В ДЕТСКОЙ ПОЛИКЛИНИКЕ В ОДЕССЕ
- Извините, чем Вы кормите ребенка?
- Как чем? Пока бюстом. ***

В ПОИСКАХ ПЕРВОИСТОЧНИКА
- Хочешь посмотреть братика, которого нам принес аист? - спрашивает Мишу его мама.
- Подумаешь, братика, ты мне аиста покажи. ***

ТАЙНА РОЖДЕНИЯ
- Папа, правда, что аисты на зиму улетают в теплые края?
- Правда, доченька.
- Тогда как же я могла родиться в январе? ***


Дама жалуется рассеянному ученому, что у нее нет детей.
- Может быть, это наследственное, - отвечает тот. - Скажите, у вашей матери были дети? ***

ЗАПОЗДАЛОЕ ПОДОЗРЕНИЕ
- У меня семеро детей, и вот я пришла к заключению, что мой муж никогда по-настоящему меня не любил, - стала жаловаться дама своему адвокату.
- Стоп, стоп! - прервал ее служитель Фемиды. - А представьте себе на минуту, сколько у Вас было бы детей, если бы он любил Вас по-настоящему! ***

- Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила маленькая Катя учительницу.
- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
- Что тебе подарили?
- Тетя Лида родила мне маленькую таксу! ***

НЕ ДОЖДАЛСЯ
Два "новых русских" хвастаются.
Один говорит:- У моего сына уже два зуба вылезло!
- А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил. ***

Вовочка спрашивает у папы: - Скажи, как я на свет появился?
- Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку - дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом." ***

НА ПРОГУЛКЕ
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
- Что у Вас там? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Там мой славный ребеночек, - отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малышка. - Конечно, очень люблю, - отвечает женщина.
- Тогда зачем же Вы его съели? ***

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Беседуют три малышки.
- Вы знаете, - сказала одна из девчушек, - я что-то не верю в аистов. Меня, например, принес доктор в черном саквояже.
- А меня купили в аптеке, - подхватила другая крошка.
После некоторой паузы заговорила третья: - А мы очень бедные, поэтому я думаю, что меня сделали дома… ***

ЛЮБВЕОБИЛЬНАЯ МАМАША
В бюро помощи многосемейным чиновник заполняет анкету посетительницы:
- Сколько у вас детей?
- Двенадцать.
- Так, назовите их имена .
- Жоржи. У них у всех одинаковое имя - Жорж.
- Но как же Вы поступаете, когда Вам нужен определенный Жорж? - удивляется чиновник.
- Очень просто, - объясняет мать. - Я пользуюсь фамилией его отца. У всех двенадцати разные отцы. ***

ДЕТСКИЕ ИГРЫ
Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает: - Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мать.
- А ты уверена? - переспросила малышка
- Конечно, дитя мое, - повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала: - Все в порядке, продолжим ту же игру! ***

РОДИТЕЛЬСКАЯ ЗАБЫВЧИВОСТЬ
- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
- Но, доченька, ты ведь никогда не летала. Не надо фантазировать!
- Как не летала? Ты же сама говорила, мамочка, что меня принес аист. ***

На улице маленький мальчик спрашивает у полного мужчины, разглядывая его большой живот: - Дяденька, а ты кого ждешь?
- Автобус, - рассеянно отвечает толстяк
- Дядь, а когда родишь, покатаешь, а? ***

Из Вовочкиного сочинения по биологии: "…судя по рассказам, вот уже третье поколение моих предков размножается вегетативным способом, так и не познав всей прелести сексуальных отношений…" ***

- Слушай, Хаим, а что, твоя старшая дочка Циля родила?
- С чего ты взял? Она даже не замужем.
- Да, но вчера, проходя мимо вашего дома я видел, как Циля кормила грудью малютку.
- Так это ни о чем еще не говорит! Время у моей Цилички есть, молоко тоже, отчего ж не покормить ребеночка! ***

Разговор в детском саду:
- Ой, вы знаете, у моей мамы какая-то внемамочная беременность, так папа сказал, что ребеночка будут через животик доставать!
- Это еще что! Вот у моей мамы внепапочная беременность, так папа говорит, что ей этот ребеночек боком выйдет! ***

- Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал. ***

Медсестра заполняет карточку пациентки:
- Замужем?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Да: двое от первого мужа, двое от второго и еще двое лично от меня. ***

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, боюсь, что это была я. ***

Вовочка спрашивает доктора:
- Доктор, а может забеременеть девочка в семь лет?
- Конечно, нет, - отвечает доктор.
- Шантажистка чертова, - возмущается Вовочка. ***

Вовочка на уроке (весь в себе):- Так беременна Машенька или не беременна???? Бросать школу, деньги зарабатывать???? А еще говорят: мерсилон, мерсилон…
Учительница: - Вовочка, скажи нам, сколько будет дважды два?
Вовочка: - Эх, Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы….***

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка! ***

В роддоме рожают одновременно африканка и европейка. Утром детей приносят на кормление. Африканка, быстро вскочив с кровати: "Чур, беленький мой!" ***

Белая женщина в роддоме родила негритенка. Врач, посылая санитарку сообщить об этом мужу родившей в мягкой форме, дает наставления: "Ты скажи, дескать, никто не виноват, дескать, хоть и гены ваши, но случились мутации и сын родился чернокожим". Санитарка - отцу (назидательно): "Сынок у вас. Геной назвали. А вам, молодой человек, доктор велел мудации мыть получше, чтоб в следующий раз опять негр не родился!" ***

У Сары тяжело проходят роды.
Абрам, не зная, что делать, бежит к раввину: - Ребе, посмотри, что в Торе говорится по этому поводу?
Раввин читает, думает, потом говорит: - Собери по всему дому все свои старые, грязные и рваные кальсоны и сожги их.
- А это что, поможет?
- Ну, по крайней мере, хуже не будет. ***

В роддоме акушерка сообщает "новому русскому": "Папочка, у Вас все в порядке, сын, три пятьсот"
- Какие базары, мать, - говорит молодой отец, отсчитывая три пятьсот из толстой пачки баксов. ***

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж! ***

Женщина останавливает такси: - В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю. ***

Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов?
Студент: - Преждевременные. Запоздалые и неправильные.
Профессор (заинтересованно): - Подробнее, пожалуйста.
Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через 3 года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. ***

Беременная женщина заполняет анкету в женской консультации. На вопрос: "Какие упражнения Вы делаете?" - она отвечает: "Никакие". В ответ на следующий вопрос: "Как часто?" - женщина быстро пишет: "Каждый день" ***

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. ***

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю. ***

- Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает. ***

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
- Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"! ***

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными ***

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа. ***

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал. ***

На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей. ***

- Чем отличается парашют от презерватива? - Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше. ***

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: - Мужик, ты что? А он: - Три года назад я так курить бросил... ***

Что такое ностальгия? - Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился ***

Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный! ***


Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. ***

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца! ***

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор. ***

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали... ***

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой. ***

У входа в магазин: - Дорогая, но это же не наш малыш!
- Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей ***

Грудной малыш говорит матери: - Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один. ***

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие... ***

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит: - Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
- Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость. ***

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей. ***

- 39… 40… 41… Любимая! - кричит сороконожка-папа. - Да это мальчик! ***

Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал. ***

- Поручик, Вы любите детей? - Детей нет, но сам процесс… ***

Человек рождается мокрым, голым и голодным. И это только начало! ***

1 сентября. Дети пишут сочинение.
Машенька тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна! А как пишется слово "забеременела?"
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина! ***

Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала… ***

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец! ***

- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния. ***

"Новый русский" в постели с подругой.
- Милый! Я хочу от тебя мальчика!
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня. ***

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит.
С берега кричат: - Эй, куда это ты плывешь?
- Однако, жену в роддом везу. ***

- Я беременна!
- Поздравляю! Кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда! ***

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу. ***

Молодой папаша говорит утром жене: - Ты не слышала, сегодня наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат. ***

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает у мужа: - Как назовете ребенка?
Жена, перебивая: - А мы еще не придумали ни имени, ни отчества. ***

В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - а в следующий раз приходите трезвым ***

- Какая разница между мужем и ребенком? - В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой. ***

Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения!" ***

- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет? - Он хочет орать! ***

Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит… ***

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль какая, - говорит та, - а я знаю, отчего они не бывают. ***

Свекровь - теще: - Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живет уже второй год, а все никак не родит нам.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала. ***

- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят!
- Ничего! Один шумит так, что второго не слышно. ***

Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев. ***

- Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор. ***

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда. ***

В отдел кадров большого завода заходит мужчина: - Мне нужна работа. У меня четырнадцать детей.
- А что вы ещё можете делать? ***

Грузин говорит своему приятелю: - Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела. - ??
- Эх ты, СИРОЖА! ***

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили. ***

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: - Поздравляю вас, папаша! - Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: - На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: - Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

Большая аэрозольная надпись на роддоме: - Эге-гей, залётные!!!

Далее