|
РАССЕЯННЫЙ ПАПА ДИАЛОГ ПОД ОКНАМИ РОДДОМА По приемному отделению роддома мечется взволнованный будущий папа: волосы взлохмачены, галстук на боку, нервно курит. Это продолжается несколько часов. Когда у него уже совсем отказывают нервы, в приемное выходит акушерка и говорит: "Ну что Вы так нервничаете? Успокойтесь, поздравляю, у Вас девочка!" Папаша в изнеможении садится на кушетку, отирает пот со лба: "Господи, счастье-то какое! Она никогда не будет мучиться, как я сейчас!" *** РАЗГОВОР ДВУХ ЭМБРИОНОВ Встречаются две подруги. - Извините, чем Вы кормите ребенка? - Как чем? Пока бюстом. *** В ПОИСКАХ ПЕРВОИСТОЧНИКА
ТАЙНА РОЖДЕНИЯ Дама жалуется рассеянному ученому, что у нее нет детей. - Может быть, это наследственное, - отвечает тот. - Скажите, у вашей матери были дети? *** ЗАПОЗДАЛОЕ ПОДОЗРЕНИЕ
- Что значит: королева подарила своему супругу сына?
- спросила маленькая Катя учительницу. НЕ ДОЖДАЛСЯ
- Да мы с мамой купили тебя в универсаме. Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку - дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом." *** НА ПРОГУЛКЕ
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА ЛЮБВЕОБИЛЬНАЯ МАМАША ДЕТСКИЕ ИГРЫ РОДИТЕЛЬСКАЯ ЗАБЫВЧИВОСТЬ - Автобус, - рассеянно отвечает толстяк - Дядь, а когда родишь, покатаешь, а? *** Из Вовочкиного сочинения по биологии: "…судя по рассказам, вот уже третье поколение моих предков размножается вегетативным способом, так и не познав всей прелести сексуальных отношений…" *** - Слушай, Хаим, а что, твоя старшая дочка Циля родила? Разговор в детском саду:
- Когда я появился на свет, я был так поражен, что два года ни с кем не разговаривал. *** Медсестра заполняет карточку пациентки:- Замужем? - Да, второй раз. - Дети есть? - Да: двое от первого мужа, двое от второго и еще двое лично от меня. *** - Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину,
у которой только что принял роды в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом
году одна женщина родила прямо на остановке.
Вовочка спрашивает доктора: Вовочка на уроке (весь в себе):- Так беременна Машенька или не
беременна???? Бросать школу, деньги зарабатывать???? А еще говорят: мерсилон,
мерсилон… Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: В роддоме рожают одновременно африканка и европейка. Утром детей приносят на кормление. Африканка, быстро вскочив с кровати: "Чур, беленький мой!" *** Белая женщина в роддоме родила негритенка. Врач, посылая санитарку сообщить об этом мужу родившей в мягкой форме, дает наставления: "Ты скажи, дескать, никто не виноват, дескать, хоть и гены ваши, но случились мутации и сын родился чернокожим". Санитарка - отцу (назидательно): "Сынок у вас. Геной назвали. А вам, молодой человек, доктор велел мудации мыть получше, чтоб в следующий раз опять негр не родился!" *** У Сары тяжело проходят роды. В роддоме акушерка сообщает "новому русскому": "Папочка, у Вас
все в порядке, сын, три пятьсот" Звонок в "Скорую": Женщина останавливает такси: - В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю. *** Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов?Студент: - Преждевременные. Запоздалые и неправильные. Профессор (заинтересованно): - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через 3 года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. *** Беременная женщина заполняет анкету в женской консультации. На вопрос: "Какие упражнения Вы делаете?" - она отвечает: "Никакие". В ответ на следующий вопрос: "Как часто?" - женщина быстро пишет: "Каждый день" *** - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. *** Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю. *** - Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились.
Что это может быть? Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп
ее будущему pебенку. - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она. - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными *** - Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа. *** - Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь. На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает, почему
аисты на зиму улетают в Африку? - Чем отличается парашют от презерватива? - Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше. *** Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: - Мужик, ты что? А он: - Три года назад я так курить бросил... *** Что такое ностальгия? - Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился *** Чем отличается мама от папы?
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка. Разговаривают два ребенка: - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей *** Грудной малыш говорит матери: - Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один. *** В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу: Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для
обследования и говорит: - Миссис, у меня для Вас хорошая новость. - У Вас 10 детей? - удивляется врач. - Да, ведь я плохо слышу. - Но какая связь? - Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей. *** - 39… 40… 41… Любимая! - кричит сороконожка-папа. - Да это мальчик! *** Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал. *** - Поручик, Вы любите детей? - Детей нет, но сам процесс… *** Человек рождается мокрым, голым и голодным. И это только начало! *** 1 сентября. Дети пишут сочинение. Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец! *** - Может ли женщина забеременеть на расстоянии? "Новый русский" в постели с подругой. Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает,
а он сидит, трубку курит. - Я беременна! - Жизнь начинается в момент рождения. - Не волнуйся, это памперсы, которые дышат. *** Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает
у мужа: - Как назовете ребенка? - Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - а в следующий раз приходите трезвым *** - Какая разница между мужем и ребенком? - В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой. *** Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения!" *** - Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет? - Он хочет орать! *** Скажите, Рабинович, у вас есть дети?- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит… *** - А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя
девочка семилетней. Свекровь - теще: - Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только
вот живет уже второй год, а все никак не родит нам. - У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с
двойней, ведь они так шумят! Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев. *** - Так у вас, мадам, двое детей? - Как зовут твою маму? В отдел кадров большого завода заходит мужчина: - Мне нужна работа.
У меня четырнадцать детей. - Эх ты, СИРОЖА! *** - Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили. *** Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: - Поздравляю вас, папаша! - Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: - На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: - Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет! Большая аэрозольная надпись на роддоме: - Эге-гей, залётные!!! |